UN cambio necesario

Hoy saludo el nuevo nombre de mi blog. Pasó de llamarse UN Caleño a Divagaciones académicas y personales. Este espacio, activo desde 2011, ha sido siempre un lugar para despejar la cabeza. Aquí aprendí a redactar, aprendí investigando para escribir, y también hablé —y sigo hablando— mucha carreta. Ha sido, sin exagerar, un espacio de aprendizaje, de ensayo y de catarsis.

Cuando ingresé a la Universidad Nacional de Colombia en 2015, cambié el nombre del blog a Un Caleño, emulando uno que se llamaba UNALEÑO y que hablaba de la vida en la “Nacho”. En ese nombre quise mantener algo que para mí era fundamental: la identidad de ser de Cali, de ser caleño, y al mismo tiempo estudiante de la Nacional. Por eso el UN iba en mayúsculas, como sigla y como símbolo de mi alma mater.

Sin embargo, desde hace algún tiempo venía pensando en cambiar el nombre. Ya soy egresado de la Nacho y, aunque siempre seré unaleño, sentía que era momento de actualizar este espacio. La nostalgia y la conexión emocional con el blog —que además estuvo un poco abandonado durante los años más intensos de estudio— me habían impedido dar el paso.

Hoy, 12 de enero de 2026, decidí hacerlo. En parte porque estaba cansado de que una expareja viviera pendiente de mis publicaciones, especialmente cuando escribía cosas personales sobre mi trabajo actual, mi pareja y la vida que he construido después de esa historia. Este blog siempre ha sido mi lugar de descarga, y necesitaba volver a sentirlo como un espacio propio.

Espero que este cambio de nombre no me haga perder posicionamiento en los buscadores. Espero seguir escribiendo como siempre y, ojalá, que quien no deba encontrarlo ya no lo haga, sin que por ello desaparezca para el resto del mundo. Divagaciones académicas y personales sigue siendo lo que siempre ha sido: un lugar para pensar en voz alta, para ordenar ideas y para respirar un poco.

Enero ¿va volando...? ¿o soy yo el que ya no lo siente tan pesado?

Enero suele ser un mes complejo para muchos profesores universitarios en Colombia que no contamos con nombramiento en universidades públicas. Nuestros contratos, generalmente de 10.5 meses, hacen que entre mediados de diciembre y finales de febrero no recibamos ingresos. Durante años, este periodo posterior a las celebraciones decembrinas estuvo marcado por la ansiedad, el estrés y una sensación constante de incertidumbre.

Sin embargo, este año ha sido distinto. No porque tenga dinero o ingresos en este momento, sino porque, al menos hasta ahora, me siento tranquilo. Enero parece ir más rápido, como si rodara sin hacer tanto ruido. Tal vez sea el orden que logré construir, tal vez la compañía que hoy tengo en el camino. No lo sé con certeza. Lo que sí sé es que ya estamos cerca de la mitad del mes, que se aproxima el final de estas vacaciones obligatorias no remuneradas y, por primera vez en mucho tiempo, no me siento ansioso.

Espero que, con la nueva legislación laboral colombiana, esta realidad cambie en un futuro cercano. Sería justo y necesario. Mientras tanto, me permito reconocer algo sencillo pero valioso: este enero lo estoy viviendo mejor que los anteriores. Quizá, otra vez, tenga que ver con quienes hoy me acompañan. O quizá, simplemente, sea culpa de una pidaña que me alegra los días.

Resumen del año

 

Este año estuvo marcado por retos importantes, especialmente en el ámbito laboral. En términos generales, fue un año bueno, aunque no exento de tensiones y contradicciones. Comenzó con una sensación de avance, de fluidez, incluso de una especie de ascenso profesional que hacía pensar que el camino estaba bien encaminado. Sin embargo, esa percepción convivió con experiencias más incómodas que obligaron a leer el entorno con mayor cautela.

En una de las universidades donde dicto clase he sentido, y sigo sintiendo, lo que coloquialmente se conoce como hacer el cajón: una forma silenciosa de ir apartando, de ir sacando. Esto ha sido particularmente frustrante porque, a pesar de todo, el desempeño ha sido positivo y los resultados han acompañado. Esa tensión entre el buen trabajo realizado y ciertas dinámicas institucionales poco claras ha generado cansancio, pero también una conciencia más aguda de cómo funcionan algunos espacios académicos.

En contraste, este año asumí el rol de Coordinador de Investigaciones de mi facultad, una experiencia que, aunque más cercana a la gestión que al trabajo académico propiamente dicho, ha sido profundamente formativa. A medida que le tomé el ritmo al cargo, fui encontrando maneras de mejorar procesos, ordenar dinámicas y aportar desde un lugar distinto. Siento que he logrado hacer ajustes importantes y confío en que esos esfuerzos estén dejando huella.

En el plano personal, el año comenzó con una ruptura y con el cierre de una relación marcada por dinámicas tóxicas, tema que ya he abordado en otras entradas de este blog. Sin embargo, ese capítulo terminó de la mejor manera posible. Hoy comparto mi vida con una mujer sólida, sin inseguridades innecesarias, que no vive a medias, que sabe lo que tiene a su lado y que confía. Esa tranquilidad ha sido, sin duda, uno de los grandes logros del año.

Todo esto se conjuga con resultados concretos: las publicaciones que salieron, el ascenso de categoría en Minciencias, el reconocimiento al trabajo sostenido. Mirado en conjunto, 2025 ha sido un buen año. No perfecto, no fácil, pero sí un año que confirma que, incluso en medio de las dificultades, el camino elegido tiene sentido.

¡ya, supéralo!

Ya supéralo. Hace un año todo terminó. Fue bueno mientras duró, pero es agotador que sigas escribiéndome, revisando mis redes y dejando comentarios hirientes en mi blog. Y sobre todo, no tienes por qué contactar a mis padres.

Seguí con mi vida y es lo que tú también deberías hacer. Te felicité por tu grado porque no tengo mal corazón, pero ese gesto no te da derecho a escribirme de nuevo ni mucho menos a buscar a mi familia. Usaste palabras duras, incluso ofensivas, y te metiste con mi integridad y con mi trabajo. ¿De verdad crees que así se construye un puente para una disculpa?

No te guardo odio. Pero sabes que no olvido.

Por eso te lo digo con toda tranquilidad: no me busques, no me escribas, no revises a mis amigos, a mis padres ni a mí. Cierra ese capítulo. Sigue tu vida.

El peso del esfuerzo

A veces pienso que la gente no entiende que hay personas que hacen más ruido que yo, y lo hacen con menos. Personas que parecen avanzar a trompicones, con más estruendo, mientras yo me esfuerzo en silencio. No saben que hay quienes pueden ver con claridad a través de sus propios ojos, mientras yo apenas logro usar los míos. Sí, aparecen en mi vida, los veo, y quizá suene extraño decirlo, pero siento que algunos alcanzan logros con el mínimo esfuerzo, como si el mundo se abriera fácilmente ante ellos. Mientras tanto, yo tengo que exigirme, forzarme, casi destruirme para llegar al mismo punto. No sé si los demás comprenden que las cosas son así, que algunos avanzamos con más peso sobre los hombros, no porque lo elijamos, sino porque así nos tocó el camino.

Precisamente en momentos como hoy quisiera dejar todo tirado. Pero sé que no puedo. Y, sin embargo, la única razón que tengo es seguir adelante, aunque a veces ni siquiera exista una razón clara para hacerlo. Es como si avanzar fuera imposible y, al mismo tiempo, inevitable. Cada paso me hace sentir más pequeño frente a un horizonte que no cede.

Quisiera dejar de hacer las cosas por inercia, de seguir moviéndome solo porque toca, sin saber hacia dónde. Quisiera encontrar un impulso, un estado distinto que me saque de este punto donde nada parece encajar. Tenía expectativas, muchas, pero hoy no están. Y eso duele. Duele ver cómo el esfuerzo se desvanece, cómo los planes se deshacen en el aire. Duele mirar alrededor y notar que otros alcanzan lo que yo apenas sueño, sin tanto desgaste, sin tanto sacrificio. Yo intento, a duras penas, vivir sus horas de vida, mantener su ritmo, pero me cuesta el doble.

No estoy loco. Solo cansado. Cansado de remar contra la corriente, de tener que pelear cada pequeño logro, de sentir que todo me cuesta el doble. Espero que algún día no tenga que luchar así para conseguir lo que deseo. Que la vida, al menos por un instante, decida ser un poco más amable conmigo.