Soñé contigo

Soñé que tenía uno de los peores días de mi vida, tan malo, que quise atravesar mi cráneo con una bala, pero nada se compara con ver tu "actitud indiferente", tu forma de tratarme, tu cara de odio o el desprecio que tenías hacía mi en ese momento, porque juro que morí en ese instante, sin balas, sin sangre, sin morir realmente... y allí seguía, muerta en vida viendo como te alejabas por última vez, sin saber que hacer más que pensar rogarte que te quedes, pero no pude, porque por más que te quiera en mi vida no puedo obligarte a quedarte, al menos, no después de ver en tus ojos que no me querías; no después de verte ir sin remordimiento de dejarme destrozada una vez más; no después de ese adiós impronunciable.

Y lo peor de todo es que no se que prefiero, si verte solo cuando te plazca, invadiendo mis sueños volviendolos pesadillas, o despertar y no verte.

Mi subconsciente me traiciona, porque en el fondo se que todavía estás ahí, escondida en un rincón de mi mente, jugando con mis pensamientos, dejándome sin escapatoria, pero ya es hora de que me liberes de ti, de quererte, de extrañarte, de pensarte, porque necesito seguir con mi vida y admitir que tu sigues con la tuya; ya es hora de aceptar que algunas separaciones son necesarias, innevitables y permanentes; sin adiós ni despedida, solo un vacío que algunos no terminamos de llenar nunca.

Querida soledad

Que sean las tres de la mañana y entender que has llegado sólo y que debes seguir sólo es perjudicial para la salud pero bueno para la razón.

Estas no son la horas en la que debería andar pensando en que quizá mi camino es andar en solitario si es que se juzga por las evidencias. Hasta en la cosas más simples y en las que no tengo control puedo encontrar estas señales. Quienes me gustan siempre prefieren a otros u otras, lo que me gusta esta fuera de mi alcance y quienes se acercan a mi y les hago íntimos por fuerza mayor se deben retirar o son tan jodidamente e extraños que sus rarezas les hace difíciles de alcanzar o de estar a su lado.

La verdad es que aveces cansa pero al menos se vive tranquilo, a tu lado soy feliz aunque aveces me quejé. He llegado a pensar que eres muy celosa y te encargas de ahuyentar a todos quienes se me acercan más de la cuenta. Hoy me estoy quejando dando por hecho que mñn todo seguirá igual.

¿Que hacer? Ni idea, son las 3:11 de la mañana y quiero dormir pero tu no me dejas. Querida soledad.

Te quiero, ¡Joder!

Me parece patético de mi parte escribirte, pensarte, extrañarte... porque se que no me lees, no me piensas, no me extrañas.

Y es que nos alejamos tanto, que ya no se como volver a estar cerca, pero todavía te quiero, aunque no hablemos, aunque no nos veamos, aunque ya no me quieras, aunque no vuelvas a hacerlo...

Te quiero, aunque suene patético decirlo, aunque sea patético hacerlo.

Te quiero, ¡Joder!

Te quiero y no me da miedo decirlo, me da miedo hacerlo, pero me da más miedo perderte, aunque no seas mía, aunque ya sea tarde.

Carta para mi amiga

Aveces la mejor solución para lo que sea que uno está sintiendo es salir de la zona de confort, encerrarse jamas es la solución. Querida amiga, he pasado muchas veces por la situación en la que estas, me he sentido igual, con esa sensación de querer salir corriendo pero no tener ganas de hacerlo, de desaparecer y perderme de todo. Al principio lo que siempre hacia era meterme en la cama y encerrarme, no volver a salir, no hablar con nadie y en su momento funcionaba, el problema es que empezaba a ponerme histérico, estresado y de mal genio lo que no solo me afectaba sino que afectaba a los que me rodean y de alguna manera me estiman. Mi solución y es lo que hoy te propongo es salir de ese estado, vencer las ganas  de no hacer nada y buscar una actividad física fuera de tu casa, correr, andar en bici, ir a un gym callejero, algo que te ayude a quemar todo eso que sientes de la manera correcta; Machucandote, esa es la manera. Para tu problema no sirven nuestros queridos libros, ni la música, necesitas salir y descargar todo aquello que sientes. Tu  principal problema es la terquedad y esa mania de querer hacer las cosas a tu manera, cosa de la que tambien sufro yo y que poco a poco he intentado controlar por que han sido más los problemas que me ha traido que las soluciones.

Yo te estimo mucho, mas de lo que yo mismo quisiera y créeme que esto que te digo  no lo hago por hacerte daño o molestarte, sino, con la intención de ayudarte, de procurar que te sientas mejor.

Eso de desconectarse funciona algunas veces, creeme que cuando estes en otros momentos de tu vida aprenderás que aislarse no es siempre la solucion, es solo cambiar de hábitos.


Te quiero...

¿carta de despedida?

Hola, no se como decirte esto así que lo intentaré como me salga:

Acabas de decir las únicas palabras que me duelen, que por experiencias pasadas, me hacen daño. Me prometí a mi mismo que no las volvería a leer, a escuchar, a recibir. Que si alguien me las decía le dejaría de hablar de inmediato pues en serio, me hieren. 

Tu vales mucho, te quiero, debo confesar que sin razón alguna me estaba o estoy, enamorando de ti, si, con todo y tus "problemas y rarezas" estaría dispuesto a esperar, te lo dije, a aprender a tratarte, a respetar tus espacios como el de no hablarnos en el lugar donde compartimos mas tiempo juntos. Siento que estoy dispuesto a sacrificar o aceptar muchas cosas por ti y tu ni siquiera las valoras o lo consideras y ahora me dices justo eso, que me quieres pero como un amigo. ¿Sabes lo duro que es eso? Es como un portazo rompe tabiques. En mi caso es como si me dijeran mongólico, inútil bueno para nada, vago o algo así. Y ahora estoy contra la pared nuevamente por esas palabras y justo de alguien a quien no quiero alejar, justo con la persona que por primera vez en 4 años le permití acercarse un poco por que valía la pena.

¿Que hacer? no lo se pero ya nada volverá a ser igual. 

 

 

Tal vez, no te quiero tanto

Te quiero, pero no te soporto...
Ni a ti, ni a tus inseguridades, no soporto tenerte lejos, pero creo que soportaría menos el tenerte cerca, porque vuelves a mi vida cada vez que quieres y la acomodas a tu gusto, sin importarte cuánto me he tardado intentando acomodarla, sin importarte cuanto me costo adaptarme a vivir sin ti, sin tu cariño, sin tu compañía, pero también, sin tus dudas constantes y con ellas, las mías...

Te quiero, pero no te soporto, ni soporto las inseguridades que generas en mí, o el hecho de no saber sí me quieres, sí me querías o sí alguna vez lo harás, y tampoco soporto el pensar que no lo haces, no lo hacías y no lo harás; no soporto que hicieras parte de mi pasado pero no de mi presente, y lo peor de todo, no soporto no poder imaginarte en mi futuro

Te quiero, pero no te soporto, así que, tal vez,  no te quiero tanto.

Tristeza

Da tristeza cuando la gente solo se fija en lo poco malo sin importarle todo lo bueno que pudo haber percibido de una persona, una empresa, un país, un ente.

La gente solo se queja, solo opina cuando algo le desagrada. Han recibido muchas veces diferentes servicios, diferentes ayudas y nunca se han quejado o han opinado para bien hasta que por alguna razón algo les molesta y ahí si, se quejan, dañando por una sola vez la imagen que puede tener una persona, un establecimiento, una entidad, un producto o un servicio frente a otras personas, clientes, entidades y demás.

¿a que se debe esto? no lo se, quizá nunca sepa la respuesta por que soy de esas personas que siempre dice lo que piensa y opina  de las cosas que conoce o usa. Por esta razón me molesta, me da tristeza cuando la gente da opiniones en estos casos, sobre todo con cosas que me conciernen, que me afectan directamente. Personas a las que les hemos servido satisfactoriamente varias veces sin ningún inconveniente en vez de expresar personalmente algun desacuerdo, algun inconveniente lo hacen publico afectandote ante los demas.

Esto, definitivamente me da tristeza....

Soledad Acompañada.

 Soledad Acompañada.

Querer cambiar mi forma de admirar esta soledad tan raquítica e infinita, es imaginarse un mundo irreal y utópico.

es combinar llanto con amargura, es escudriñar lo mas misterioso, inimaginable y oscuro de mi memoria.

es soñar sin dormir y dormir sin soñar, es crear un mundo donde la realidad juega a las escondidillas y sin remedio nos sonsaca de nuestros cabales, convirtiendo cada suspiro de vida en despertares tortuosos sangrantes y efervescentes.

y es ahí cuando abrimos los ojos y nos enfrentamos a un mundo donde las mascaras son el pan de cada día, aun mundo donde las apariencias sustituyen la hermosa idea de ser diferentes. a un mundo que no le importa ser esclavizado a la compañía falsaria de la hipocresía de los idiotas crédulos, que viven en un constante e inmutable deseo de frenesí.

ahí comprendo , reflexiono y medito que todo lo vivido es solo un sueño en un sueño, que se hunde en la infinitud del universo.

Quizá la credulidad de aquellos ignorantes sentimientos envueltos en falsas promesas desgarran y manipulan el alma de aquellos que buscan la felicidad en un mundo lleno de resentimiento y dolor.

Dejando aun lado su soledad para vivir a sobremanera una desgarrarte y penetrante soledad acompañada. 

Carolina Sarasty Crespo.(Candisa)